Privilégier la présence aux cadeaux : encourager la gratitude chez nos enfants

C'est de nouveau cette période de l'année. Les magasins sont remplis de cadeaux brillants placés pour que les jeunes enfants les voient et les prennent. Vous venez peut-être faire les courses ou vous faites des achats pour un autre membre de la famille, mais si votre enfant est avec vous, il est facile pour tout le monde d'être submergé par les belles choses dans les rayons et d'avoir envie de tout acheter. Pour les parents (et les personnes qui s'occupent d’enfants), vous pouvez même vous retrouver debout dans les magasins pendant que votre enfant vous supplie de lui acheter des jouets qu'il doit absolument avoir. Il se peut qu'il pleurniche et dise : « Je le veux tout de suite, j'en ai vraiment besoin, s'il te plaît ! ».

À ce moment-là, vous craignez d'être jugé·e par les autres personnes présentes dans le magasin pour avoir gâté votre enfant ou pour l'avoir laissé pleurer. Vous pourriez aussi être stressé·e à l'idée d'avoir assez d'argent pour l'acheter, car la crise du coût de la vie frappe encore durement les familles. Il se peut même que vous souhaitiez l'aide du Père Noël pour savoir comment arrêter les pleurnichages et faire en sorte que votre enfant soit plus reconnaissant.

Alors, en cette période de fêtes, comment pouvons-nous encourager nos enfants à être reconnaissants de ce qu'ils reçoivent et à demander poliment ce qu'ils veulent, au lieu de pleurnicher ?

Comment encourager la gratitude chez les enfants

Cette année, il faut penser à mettre l'accent sur la présence plutôt que sur les cadeaux. Le cadeau d'un moment positif passé ensemble peut être en soi un cadeau. Nous jouons un rôle important dans la formation des valeurs de nos enfants¹ et ce sont souvent les souvenirs de moments festifs et de traditions avec des êtres chers que nos enfants chérissent vraiment, et pas seulement la pensée des cadeaux qu'ils ont reçus. Cela ne veut pas dire que vous ne devez pas acheter de cadeaux à vos enfants, mais encourager la gratitude chez eux peut avoir un impact positif sur leur bien-être général et leurs relations.¹

Pratiquer la gratitude en famille

Une partie du fait d'être ensemble et de passer des moments de qualité avec votre enfant peut l’aider à développer sa gratitude. Selon son âge, vous pouvez essayer des choses comme :

Apprendre à partager sur la gratitude : À la fin de la journée, demandez-vous l'un à l'autre : « Qu'est-ce qui t'a rendu heureux aujourd'hui ? » Si votre enfant est assez âgé, l’écriture d’une courte liste de ce pour quoi il est reconnaissant peut avoir un impact positif sur son bien-être.²
Faire preuve d'autocompassion : les enfants qui sont gentils avec eux-mêmes apprécient mieux le monde qui les entoure.³ Vous pouvez aider votre enfant en partageant ce pour quoi vous êtes reconnaissant ou simplement en lui faisant un compliment comme : « Merci de m'avoir aidé à ranger, je suis tellement reconnaissant que tu m’aides ».
Être dans le moment présent : Prenez le temps de faire une pause et de profiter ensemble des fêtes de fin d'année, par exemple en décorant la maison, en écoutant de la musique ou en allant regarder les lumières de Noël. Ce type de comportement conscient peut aider à la reconnaissance et, pour les ados, la recherche montre qu'il est même lié à une meilleure qualité de vie.⁴

Montrer différentes façons de manifester sa gratitude

Lorsque vous passez du temps en famille, pensez qu'en tant que parents, nous jouons un rôle clé dans l'apprentissage de la gratitude.¹ La plupart des enfants ne développent pas la capacité d'être « reconnaissants » avant l'âge de 7 à 14 ans, mais ils peuvent apprendre les émotions positives de leurs parents à n'importe quel âge.¹ Une partie de l'enseignement de ces compétences de vie consiste à se comporter comme vous aimeriez qu'ils le fassent. Si vous avez envie de plaisanter à propos d'un cadeau que vous avez reçu (« Pas encore de chaussettes ! »), réfléchissez au message que cela pourrait envoyer à votre enfant. Au lieu de cela, répondre avec gratitude (« J'ai toujours besoin de chaussettes, merci ! ») montre aux enfants à quoi elle ressemble - et ils sont plus susceptibles d'apprendre à être reconnaissants eux-mêmes.

Enseigner à demander au lieu de pleurnicher pour encourager la gratitude

Il est normal que les enfants veuillent des choses. C'est dans la nature humaine. Les pleurnichages sont également fréquents chez les jeunes enfants. Pleurnicher c’est une façon de parler qui s'éternise ou avoir un ton de voix que la plupart des parents auront entendu un jour ou l'autre, peut-être lorsqu'ils ont bravé les magasins avec un enfant plus jeune pendant les fêtes de fin d'année. Ils ont peut-être pleurniché pour quelque chose qu'ils n'ont pas eu, ou même pleurniché pour quelque chose qu'ils ont eu. Vous vous dites peut-être : Pourquoi mon enfant n'est-il pas reconnaissant ? Comment puis-je empêcher ces pleurnichages de se produire et comment puis-je y répondre ?

Que faire avant que les pleurnichages ne commencent ?

Apprendre à votre enfant à demander poliment ce qu'il veut est essentiel pour réduire les pleurnichages. Cela peut se faire à la maison en montrant l’exemple et en lui apprenant ce que vous aimeriez qu'il dise. S'il veut quelque chose, vous pouvez lui montrer comment le demander en agissant comme un modèle. Dites-le d'une voix agréable et calme « Est-ce que je peux avoir un chocolat, s'il te plaît ? » Vous pourrez lui rappeler d'utiliser des mots gentils pour demander quelque chose - et le féliciter lorsqu'il le fera à l’avenir.

Vous pouvez aussi aider votre enfant à gérer ses impulsions en planifiant à l'avance et en établissant des attentes claires, en particulier lorsque vous vous trouvez dans un endroit comme une épicerie ou un magasin. Si vous prévoyez une sortie avec votre enfant cette saison, fixez des limites avant d'y aller, pour éviter les pleurnichages une fois sur place. Ces attentes peuvent prendre plusieurs formes en fonction de ce que vous faites en famille. Certaines personnes laissent leurs enfants choisir un certain nombre de cadeaux de Noël, d'autres leur demandent de prendre une photo de ce qu'ils veulent et de l'ajouter à une liste de souhaits, tandis que certains donnent un budget à leurs enfants (lorsqu'ils sont en âge de le faire). En créant des limites qui conviennent à votre famille, vous aurez tous l'impression de mieux contrôler la situation et d'être mieux préparés. Agir en tant que modèle peut aussi fonctionner ici, comme remercier le caissier lorsque vous achetez quelque chose.

Comment encourager les comportements qui vous plait

Lorsque votre enfant apprend encore à être reconnaissant et qu'il pleurniche, ou qu'une véritable crise de colère pour les courses se produit, il peut être utile d'essayer de rester calme et de répondre plutôt que de réagir. Il s'agit de garder à l'esprit que les enfants ne sont peut-être pas capables de réguler leurs émotions aussi bien que les adultes. Les enfants en bas âge peuvent avoir besoin de plus de soutien pour apprendre que leurs demandes ne peuvent pas toujours être satisfaites, et tous les enfants ont le désir de se sentir entendus. S'il votre enfant pleurniche, essayez d'arrêter ce que vous êtes en train de faire et mettez-vous à la hauteur de ses yeux, tout en lui demandant calmement d'arrêter de pleurnicher et de demander poliment. S'il continue à pleurnicher, vous pouvez envisager de ne pas lui accorder autant d'attention jusqu'à ce que les pleurnichages cessent. Lorsque cela s'arrête, rappelez-lui de demander gentiment et remerciez-le lorsqu'il le fait.

Lorsqu'ils demandent gentiment : est-ce une demande raisonnable ?

Une autre chose à prendre en compte est de savoir si ce que veut votre enfant est réellement raisonnable et s'il vous l’a demandé comme vous le souhaitez. Ce n'est pas forcément quelque chose dont il a besoin, mais cela peut lui apporter de la joie. La clé réside dans la façon dont il l'a demandé et cela pourrait être une excellente occasion d'encourager le comportement que vous aimiez. Qu'il s'agisse d'un nouveau T-shirt ou d'une sucette, si votre enfant vous le demande poliment et que les circonstances s'y prêtent, il n'y a pas de mal à donner à votre enfant ce qu'il veut. Il peut être utile de le féliciter pour avoir demandé gentiment s'il le fait. De cette façon, vous l’aidez à comprendre que lorsqu'il démontre de façon positive ce que vous lui avez appris, vous l’encouragerez et le remercierez.

Faire les courses cette saison
Voici quelques réponses qui pourraient être utiles si votre enfant n'accepte pas un non comme réponse :

Si vous ne pouvez pas l'acheter tout de suite :
« Nous ne pouvons pas l'acheter aujourd'hui, prenons une photo pour plus tard ou inscrivons-le sur ta liste de souhaits. »

Si l'objet est trop cher ou ne lui convient pas, essayez de lui proposer d'autres options :
« Je comprends pourquoi tu aimerais avoir ceci, mais nous ne pouvons pas en acheter beaucoup. Voici d'autres choses que tu peux choisir et qui pourraient te plaire. »

Si c'est en dehors de leur budget (pour les enfants plus âgés) :
« Rappelle-toi que tu as une certaine somme à dépenser, est-ce que cela rentre dans ton budget ? Je peux t'aider à réfléchir à d'autres options qui pourraient te convenir. »

Si vous faites des achats pour quelqu'un d'autre :
« Je sais que tu veux aussi des choses, aide-moi à choisir ce cadeau aujourd'hui et nous pourrons nous concentrer sur ce que tu veux un autre jour ».

Dans l'ensemble, les fêtes de fin d'année peuvent être une période joyeuse, mais aussi stressante pour les familles. C'est une période chargée de l'année et il peut être difficile pour beaucoup de parents et leurs enfants de réguler leurs émotions. Vous n’êtes pas seul·e ! En essayant de rester calme et avec quelques stratégies simples à portée de main, vous pourriez transformer ces moments difficiles en une opportunité d'apprentissage pour votre enfant. Les parents et les personnes qui s'occupent d’enfants qui sont reconnaissants ont tendance à éduquer des enfants reconnaissants.⁵ En encourageant la gratitude, en apprenant à demander au lieu de pleurnicher et en passant du temps de qualité ensemble, votre famille pourrait passer des fêtes de fin d'année magiques dont elle se souviendra pendant de nombreuses années.

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Les références

Obeldobel, C. A., & Kerns, K. A. (2021). A literature review of gratitude, parent-child relationships, and well-being in children. Developmental Review, 61, 100948. https://doi.org/10.1016/j.dr.2021.100948
Hall, A.H., Bache-Wiig, G. & White, K.M. (2024). Exploring the impact of gratitude practice as a protective factor for young children. Early Childhood Education Journal, 1-9. https://doi.org/10.1007/s10643-023-01623-3
Yang, Y., Kong, X., Guo, Z., & Kou, Y. (2021). Can self-compassion promote gratitude and prosocial behavior in adolescents? A 3-year longitudinal study from China. Mindfulness, 12, 1377-1386. https://doi.org/10.1007/s12671-021-01605-9
Anand, P., Bakhshi, A., Gupta, R., & Bali, M. (2021). Gratitude and quality of life among adolescents: The mediating role of mindfulness. Trends in Psychology, 29(4), 706-718. https://doi.org/10.1007/s43076-021-00077-z
Rothenberg, W. A., Hussong, A. M., Langley, H. A., Egerton, G. A., Halberstadt, A. G., Coffman, J. L., Mokrova, I., & Costanzo, P. R. (2016). Grateful parents raising grateful children: Niche selection and the socialization of child gratitude. Applied Developmental Science, 21(2), 106-120. https://doi.org/10.1080/10888691.2016.1175945